Развод и дети: как объяснить?

текст: Наталья Стилсон

Одна из самых животрепещущих проблем современного общества – развод и дети. Разводы стали случаться чаще, и сложно сказать, хорошо это или нет. С одной стороны, люди уже не живут друг с другом только из чувства долга и от безвыходности, а могут выбирать себе лучшую жизнь, если не устраивает жизнь в прошлом браке. С другой стороны, это явно указывает на то, что при заключении брака и решении развестись народ слишком торопится.

Как бы там ни было, но вы решили развестись. Может, кто-то прав, кто-то виноват, но в основном оба партнера вовлечены в процесс доведения отношений до точки. Вы все решили, и решение обжалованию не подлежит. Осталось «совсем ничего» – сообщить ребенку и «все объяснить».

Конечно, самый идеальный вариант расставания – цивилизованный: без криков, битв и хлопанья дверями. Лучше всего, если ребенку сообщат об этом оба родителя, и в тот период, пока уходящий родитель будет жить с семьей. В это время ребенок сможет немного адаптироваться к идее расставания родителей и получить ответ на некоторые тревожащие его вопросы. Это, конечно, не означает полную адаптацию к ситуации, но такой вариант лучше, чем все остальные.

Но цивилизованное расставание встречается не так уж и часто.

Более вероятно, что перед тем, как один из родителей закроет за собой дверь, будет следовать череда скандалов. Всякое бывает, конечно. Бывает так, что оба супруга уже довольно сильно эмоционально заряжены друг против друга, и сдерживаться сложно. На каком-то этапе происходит взаимный взрыв негативных чувств… и понеслось.

Если уж так случилось, то лучше стараться выражать свои чувства словами, а не громкостью и силой выражений. Желательно попытаться не доводить финальную сцену брака до безобразия. Не надо увлекаться выражением взаимной ненависти на глазах ребенка. А если уж это произошло, то с ребёнком впоследствии надо спокойно поговорить и рассказать о чувствах, которые владели вами. Например, сказать, что один из родителей был зол, другой расстроен, напуган и т.п.

Если же кто-то из родителей внезапно ушел, то не надо говорить ребенку, что он улетел на Луну, отправился на опасное шпионское задание или просто уехал навестить бабушку. Ребенок будет ждать, спрашивать у вас подробности, и вам придется больше врать и выкручиваться. На определенном этапе все равно придется признаться. И еще придется объяснять ребенку, зачем вы рассказывали ему всю эту ерунду столько времени.

Иногда, даже после ухода одного из родителей из дома, военные действия между супругами продолжаются. Ребенок становится инструментом шантажа и наказания ушедшей стороны за плохое поведение. Это манипулирование ребенком, по понятным причинам, не приносит ему пользы. Родители так увлекаются собственными эмоциональными ранами, что личность малыша становится им неважной. Самое главное - показать противоположенной стороне, что она крепко не права, или решить, кто кого раньше бросил.

С другой же стороны, часто обвинение «манипуляцией ребенком» звучит совершенно по другому поводу. Знаете, ребенок может сам по себе зол на того родителя, кто покинул семью. Конечно, все хотят быть хорошими, даже после развода в глазах ребенка и общественности. Кроме того, оставшийся с малышом родитель имеет право рассказать ребенку правду о том, что произошло. Не обвинять, а сказать, что папа или мама ушли. По понятным причинам, чувствовать себя нехорошим человеком и отвечать на неудобные вопросы ребенка не очень приятно. Легче сказать, что ребёнка «настроили против», а так, в общем-то, все нормально, никаких себе страданий. Ушел и ушел, просто бывшая\бывший - сволочь.

Знаете, если уж родители разводятся, надо понимать, что они должны взять ответственность за то, что делают. Если кто-то в одностороннем порядке решил оставить семью, он тоже должен быть ответственным за свое решение. Даже если она «не варила борщ» , а он «разбрасывал носки» - это было решение уходящего. Настаивать, что борщ и носки лишили воли и заставили собрать вещи, выглядит не очень правдоподобно. И ответственность за свои действия – это нормально, и не надо смотреть на это как на наказание. Никто не должен за счет своих чувств делать так, чтобы вы чувствовали себя хорошо после этого шага и не испытывали отрицательных эмоций. Вы оставили ребенка, и ваш бывший партнер имеет дело со всеми переживаниями малыша. Будет справедливо, по отношению в первую очередь к ребенку, если вы возьмете часть забот по этому поводу на себя.

Для ребенка довольно долго родители являются явлением «два в одном». Многие дети дошкольного возраста реально не осознают, что было время, когда родители жили раздельно и даже не знали друг друга. И у каждого была своя жизнь. И вдруг происходит совершенно неожиданное действо, когда одна часть целого откалывается и пропадает. Ребенок проходит те же периоды горя, как любой взрослый после потери кого-то значимого. По этой причине не ждите, что все пройдет беспроблемно. Даже если он не выразит свои чувства открыто, то они будут у него внутри. Другим словами, какая бы реакция у ребенка не была, родителям придется иметь дело с эмоциями, которые ребенок испытывает в связи с их разрывом.


Вот общие рекомендации по поведению взрослых в такой ситуации:

1. Не делайте из этой ситуации "ерунду, которая не стоит внимания". Идея о том, что вы не будете жить вместе, не должна быть упомянута вскользь во время завтрака или перед отходом ко сну среди будничных проблем. Для ребенка эта информация очень важна и эмоционально окрашена. Соответственно, когда он услышит, что это в принципе сущая фигня, в первую очередь он усомнится в себе и в своих чувствах: он не должен чувствовать горе, так как никто его не чувствует.

2. Желательно объяснить, что такое развод, на доступном для ребенка языке. Чем больше незнакомых слов в названии происходящих вокруг процессов, тем тревожнее ребенку. Что такое «развод», после которого мама или папа не будут жить рядом с ним? Это монстр, смерть или что-то более ужасное, о чем страшно подумать?

3. Расскажите, что ребенка ждет в будущем. С кем он будет жить, как он будет встречаться с ушедшим родителем, как изменится его ежедневный график. Что вообще будет по-другому. Кто будет делать то, что делал для него ушедший родитель.

4. Часто ребенок не понимает, что любовь между родителями и любовь родителей к нему - разные вещи. То есть он может решить, что если родители разошлись и больше не любят друг друга, значит, они не любят его. Или что ушедший родитель его разлюбил. Этот вопрос тоже нужно прояснить и рассказать, что чувства родителей к нему остались прежними.

5. Когда вы разговариваете о том, что произошло, постарайтесь не психологизировать ситуацию. Высокие материи и тонкости человеческих взаимоотношений большинству детей недоступны для понимания в подробностях, так что скорее всего ребенок останется в замешательстве и запутается в том, что происходит. Это же касается информации, полученной в результате «чтения мыслей» бывшего партнера: о чем он подумал, о чем он мечтал и что полагал. Вы не можете этого знать, и скорее всего это плод вашей фантазии.

6. Не оправдывайте и не обвиняйте никого. Ни себя, ни ушедшего. Пусть в глазах ребенка вы останетесь равнозначными, и никто не будет плохим и никто хорошим по отношению к другому.

7. Объясните, что развод был вашим решением и не был вызван виной ребенка. Действительно, дети часто чувствуют себя виноватым в том, что родители расстались, что что-то сломалось. Поддерживайте ребенка, чтобы у него не осталось чувства вины за ваше решение не быть вместе.

8. Не обещайте того, чего не можете обеспечить или сделать. Не стоит обещать, что папа\мама обязательно вернутся. Поведение ушедшего родителя не подвластно вашему желанию.

9. Больше говорите о своих чувствах в отношении произошедшего. Ребенок должен видеть, что он не одинок в переживаниях.

10. Помните, что ребенок может реагировать на развод депрессивными реакциями. Но у детей депрессия может проявляться не так, как у взрослых. Это могут быть нарушения поведения, отказ от учебы, от общения с родными и друзьями. Тут важно не давить на ребёнка, не заставлять его "веселиться" и "расслабляться"; не проявлять агрессию на его агрессию; не тыкать его лицом в тетради.

11. И если ребенок вообще не хочет говорить о произошедшем, его не стоит заставлять. Достаточно демонстрировать, что всегда готовы его выслушать, если он в этом будет нуждаться.

# # #

В целом, разводы и решение проблем, связанных с ними - довольно обширная тема для обсуждения. Многие люди, оказавшись на пороге развода, не знают, как себя вести, что делать, как поступать правильно. Как заявление в суд подать и разделить имущество - с этим легче. А вот как себя вести и как выражать свои желания – уже не так хорошо известно.

Кроме самих разводящихся, ситуация оказывает действие не только на детей, но и на дедушек, бабушек, других родственников. Развод – явление, захватывающее всю семью. Но дети - наименее устойчивые к таким изменениям. Это банально будет звучать, но именно детям должно уделяться максимальное внимание в случае развода.